「有一個女人…在醫生手裏花盡了她一切養生的、並沒有一人能醫好她，她來到耶穌背後、摸祂的衣裳繸子…」
我清醒地躺在黑暗中，絕望快讓我窒息，腦中暴力的思想加劇。我感覺自己又更陷入了混亂的情緒，墜落正在向我招手。
我知道我需要他的幫助。我的丈夫是個淺眠者，當我輕聲地叫出他的名字，他立刻回應了我。
我說出了一句從未想像過自己會說的話──「我需要你的幫助。我想自殺。」他跳起身來，把檯燈打開，轉過身來看著我。「你剛說什麼？」
我們已結婚了很久。他對我很了解，也比世上任何人都愛我，但他不知道我心裡所面對的黑暗深淵。我累了。我並沒有告訴他我正經歷的一切，不是因為我認為他不會支持我，而是我害怕說出這句話，我也對此感到羞愧。
我的自殺謬論
我感到前所未有的衝突。我是個心智堅強的人，但我卻無法脫離這黑暗。我對基督和祂的計畫有極大的信心，但我痛恨自己。我相信永恆的存在，但我現在感到無助，而我的過去也微不足道。我相信愛的存在，但我現在只能看到暴力。
有件事我堅定不移地相信著，那就是死亡是迎接生命下一個階段必須的步驟。我不害怕死亡，死亡會是個甜蜜的解脫。
就我的情況來說，我對死亡的感受並不是件好事。我想像自己已經死亡以及死亡的方式已經不下數千次。
我做了一切我知道該做的事。多年前，當我看見心中的黑暗時，我尋求了諮商，也學習到如何避免被黑暗籠罩。我每天都讀經文和祈禱。我一星期至少去聖殿一次。我會去教會，而且也有召喚服務。我會做我的家庭探訪，我找到一個無論天氣好壞都會陪伴我到大峽谷走走的朋友。
我並沒有被霸凌或迫害，我們沒有財務危機，我們的婚姻很穩定，我們過著快樂的生活、我和家人和神的關係很紮實，我的工作充滿目標，我擁有少數人擁有的自由。
但每一陣子我都會感覺自己的人生飛機在一萬五千公尺的高空爆炸，我盡全力緊抓著安全帶，但這股衝擊力似乎可以將我拋出機身。
無論這些悲慘的衝力如何與我拉鋸，我在這些黑暗的時刻，仍然緊抓住生命。我站在快潰堤的黑洞邊緣，帶著微笑試圖輕鬆地面對每一天。
但這一次，我的情緒無法負荷。心裡那個理性的自己和情緒化的自己開始戰爭。這使我不知道究竟誰會勝利，我甚至不在乎誰贏。
通常當魔鬼的聲音向我吼叫，要我終止一切，我會細想神在我生命的恩典，或者我會盡力尋求祂──讀經文、祈禱，和去聖殿。祂是我的導師。我的生命充滿祂的慈愛和恩典。
但那一晚，我快窒息地躺著，我知道這一次光靠細想神的恩典不足以讓我生存。
我的丈夫給我一個祝福。他問我很多問題，好更了解我，他奉獻了我們的家，我們一起祈禱。
與他談話幫助我認清我的痛苦，情緒和心理糾結浮上檯面。流產和產後的賀爾蒙失調加劇了我的憂鬱症。雖然流產並不是最近才發生的事，但卻是我經歷過最痛苦的流產一周年。我還未完全復原。這一年對我來說真的很黑暗。
我這一生的目標就是成為一位母親，無法成為母親使我失去生命的目的。我內心最深處感到心碎和背叛。這些感受因失去平衡的憂鬱而成了自我厭惡、絕望，和暴力的火山爆發。
我們聊到睡著。我又活過了一個晚上。
隔天早上我感覺好怪異，我覺得自己好像赤身露體著，我的感官似乎可以察覺到每一個心跳，我虛弱地活著，我活生生地感到脆弱。
「當我們心情沮喪，打算回去時，看啊，主安慰我們，並說：…耐心忍受你們的痛苦，我必賜你們成功。」
溫柔的慈悲──如果我願意看見
我準備好上教會。我曾感受過很多贖罪的醫治和穩定力量，我從未錯過領受聖餐。領受聖餐使我遠離墮落。聖餐讓我能搭一座橋樑，使我的理智與那不定時炸彈重新連結。聖餐能掀開黑暗的覆蓋，讓我暴露於陽光中。
在教會時，主使許多人告訴我，我需要聽到的話。有個孩子向我表達他的愛和感謝。有位女士告訴我，我總是盡全力做我的事工，她想讓我知道，我真的帶來了好的影響。
那天晚上，我們參加了家庭慶祝聚會。我覺得我偽裝得很好，但我的一個妹妹緊盯著我，最後把我逼到廚房問我到底怎麼了。我卸下了防衛，告訴她我面對的困難。
我是家中最年長的孩子，雖然我的生活很透明，但我總是覺得我「必須成為我手足的榜樣」，所以我未曾和我的家人分享過這些苦楚。她流著淚告訴我她愛我，然後問了一些可以更理解我的問題。其他兩個妹妹注意到我們在喧鬧中的秘密談話，立刻前來關心。
我妹妹說，我的那些感受並不是我，而且也不會決定我是誰。而我決定向前邁進的決心顯現了勇氣和對神更增強的信心。這個談話中充滿了關心和希望，真誠和愛。
從這些人身上我聽見神在和我講話。祂想告訴我，只要我願意，我的生命可以充滿意義和價值。
祂將我拉回飛機裡，祂修復了這架飛機，我感到身心俱疲，但同時也感到更有力量。
幾周之後我接受另一個事工。被按立時，我被應許「當你遵守聖約，你光明的靈魂將為他人帶來影響，你所有的疑問都能得到解答。」所以我開始為特定的疑問找尋答案。
對光的渴望
二十年前，我在經文中寫下朋友在聖餐聚會中，分享了泰福‧彭蓀的一段話。「有時候，你就是必須咬緊牙關、支撐下去，直到魔鬼無法得逞，知難而退。…從事高貴的義舉，即使有時沮喪、灰心的烏雲籠罩，終會突破難關，重見陽光。」
我渴望光。我們搬出了像山洞般的黑暗公寓。一切簡單化了。我主動地完成想做的事，這為我的自我認知帶來了意義。我尋求賀爾蒙治療，我持續地做著那些以前都會做的好事。
「那吩咐光從黑暗裏照出來的 神、已經照在我們心裏、叫我們得知 神榮耀的光、顯在耶穌基督的面上…
我們四面受敵、卻不被困住，心裏作難、卻不至失望…打倒了、卻不至死亡。我們這至暫至輕的苦楚、要為我們成就極重無比永遠的榮耀。」
六個月後，我又懷孕了。雖然那天我的丈夫在別的地方工作，生日的夕陽還是特別光亮美麗。我的狗卻不討喜的一直要求我的注意力，特別黏人。
突然之間，熟悉的痛苦從我身體裡爆發。我又失去了寶寶。
與「自殺邏輯」抗爭
在這兩天內，我只能用奮力保持清醒來形容，黑暗像海嘯般撲來，拉著我進入深海裡。
我啟用了自動導航模式。起床。努力游出暗流呼吸。然後再被拉進水中。工作。腳踢著水奮力游過撲來的海浪才得以呼吸。再被拉進水中。回家。想辦法度過漫長的夜。再重複。
我沒有發現自己身處險境，直到有一天在公司，有個女生跟我說她女兒最好的朋友自殺了，留下了她的丈夫和兩個小女兒。
我第一個反應是：「你是認真的嗎？！為什麼要跟我說這些？」但我說：「太令人難過了。不知道她經歷了什麼痛苦。」我那傷心至極的朋友說，那個女生服的藥加重了她想自殺的念頭，她的家人認為這就是她自殺的原因。
不可思議的是當我在悲慘的深淵時，仍舊聽到無數個自殺的故事。之前這些故事都能幫助我看見那些自殺的人周遭的人受的苦。他們讓我知道還是有希望，而且就像以往一樣，我還是可以度過難關。
但這次很不一樣。這次我感到洶湧的憤怒。憤怒的原因是因為我還在這裡受苦而她卻解脫了。
我受夠了。
當我在等回家的火車時，我已瀕臨崩潰點。
我感受到加劇的絕望、憤怒、自我厭惡，人生還有什麼意義呢？人生還有什麼目標呢？我就像車窗上的小蟲那樣無助。我站在黑暗的房間裡，上千個憤怒惡毒的聲音正對我尖叫，辱罵我，憎恨我。
然後我要搭的火車拋錨了。太扯了！
我身上只剩下我的日記和手機。我實在不想要面對我的感受和想法，也不想跟任何人說話，所以我麻木地、盲目地和暴躁地開始滑起臉書動態。
「你將我投下深淵、就是海的深處．大水環繞我．你的波浪洪濤、都漫過我身。諸水環繞我、幾乎淹沒我．深淵圍住我、海草纏繞我的頭。地的門將我永遠關住…我心在我裏面發昏的時候、我就想念耶和華。」
救主提供的生命線
我相信救主在我們需要的任何時刻都會伸出援手，特別是危機的時刻。但是我們有時候會看不見祂、感受不到祂、認不出祂的手，不理解祂給我的幫助。
令人驚訝的是，就當我心中的暴力逐漸上升時，我碰巧看到一則動態，一道光照進黑暗的浪潮。我差一點就忽略地滑過了。
我定睛看著一段約爾‧歐斯汀的一段話。
「我們勝敗取決於我們的思想。如果你認為已無可挽回，那就已經無可挽回了。如果你覺得這已超越了你的極限，那事實就是如此。你必須改變你的思想。你必須知道任何抓住你，任何使你無法向前的障礙和限制都只是短暫的。」
然後我讀到了一段馬利的話：「忘卻你的痛苦，再試一次。」
我開始浮出水面。我感覺我的臉浮出海浪。我呼吸著。
「當你發現你懷疑自己究竟能走多遠，只要記得你已經走了多遠。記得你面對過的一切、你打贏過的勝仗，還有你克服過的所有恐懼。」
馬克．陶謝克的書寫到「我們必須接受心碎才能成為真正的人類。我們若不曾受過傷，就不 懂得如何去愛。那些在靈性上赤身讓人看透的人，才是俯看全貌的人。先知穆罕默德說：『讓你心中的傷痕被看見。』『因為這些疤痕人們才能找到愛。聖書鼓勵我們就自己赤身露體──使我們能夠在炙熱的挑戰中燃燒，進而成為完全。』」
我從未想過臉書上朋友的發文會拯救我。第一段話在我最後的理智中顯現。我在日記中寫下這段話。寫一些東西也減輕了我瘋狂的思慮。
然後一個伴隨著一個而來。我從未看過這幾段話。在這樣的時刻貼出這樣的文對我來說是個神聖的巧合。
在我讀了並寫下這些談到赤身露體的燃燒才能成完全的這些話，我的頭靠在火車上哭了起來，然後我開始禱告，不斷地禱告。
「我遭遇患難求告耶和華、你就應允我．從陰間的深處呼求、你就俯聽我的聲音。我說、我從你眼前雖被驅逐…我心在我裏面發昏的時候、我就想念耶和華。我的禱告進入你的聖殿、達到你的面前。」
「事情是這樣的，主以祂的靈眷顧他們，並對他們說：寬慰吧。他們就感到寬慰了。」
我心中的某部分改變了。我人生第一次發覺自殺的選項不存在。
耶穌基督是我的救恩。我在理智中將信心的根基建立在祂身上。當我的風暴來臨，不知怎麼的，我的靈魂的一部份緊抓著這根基。當我被痛苦的打擊，我差一點就放了手，耶穌基督在我的風暴中伸手拯救了我。
「因為，看啊，我，神，替全人類承受了這些，他們若肯悔改就可以不受苦…那種痛苦使我自己，甚至神，一切中最偉大的，也因疼痛而顫抖…身體和靈都受苦…然而，願榮耀歸於父，我飲了。」
你不孤單，所以你不需要孤單的面對
每個人的人生旅程都不同，每個人都有自己的挑戰。
但有些事卻有共同點。黑暗會蒙蔽我們，以震耳欲聾的聲音向我們大吼。恐懼讓人窒息，扼殺我們微弱的光，控制我們。
向外求援對我來說是最重要的一步。向對的人請求協助，雖然他不知道要怎麼幫助我，但聖靈帶領了我們，使我們的家庭都能受惠。
看見他對我的痛苦的反應和態度使我在自殺前止步。但如果我沒有向外求援，跟隨著那股衝動，我可能永遠都不會看到他的反應。
從以前到現在，都沒有任何方式可以形容我每天經歷的恐懼。我只想要停止痛苦。我們總是比較容易看到別人的優點和才能，但漸漸地，我們再也看不見別人，因為我們只看見支離破碎的痛苦、黑暗、失望和沒用的自己。
但我們每個人心中都有光──基督的光。因為救主為我們流血，希望才能存在──無論是在黑暗中的光，或是永恆的光。
「這些人是從大患難中出來的、曾用羔羊的血、把衣裳洗白淨了。神也必擦去他們一切的眼淚。」
原始文章由Delisa Hargrove所寫，在mormonhub.com張貼，標題為《Saved From Suicide》
