11個使婚姻更快樂的要訣

我經常想辦法去了解我的配偶以及在婚姻中尋找快樂。但在尋找的過程中，我發現一些有趣的事──幸福的婚姻來自於愛我們的配偶。

 

有一天，我和丈夫在教導子女的定義上有分歧，雖然我常會混淆兩種不同的教養定義，但這次我肯定是他錯。我們要認清，討論並不在於定義為何，而在於能夠找到一種雙方都認同的教養子女方式。我們同時在認識彼此並學習即使有不同意見的時候，也能快樂。

 

我決定去學習更多穩固婚姻的方法。我學習到幸福取決於一個原則──仁愛。對配偶更多的仁愛會重振我的婚姻，帶來真正的幸福！

 

我聯絡上馬特‧布朗博士，他是休士頓大學明湖分校的家庭治療系系主任，以及南岸中心的夫妻與家庭的臨床輔導主任。他跟我分享了幾個運用仁愛而使婚姻幸福的方法。

 

我綜合了這些小提示，試試把這些建議當成為你量身打造的妙方：

 

愛你伴侶、塑造幸福婚姻的11個小秘訣：

1. 一起學習真理

2. 友善

3. 凡事以對方為先

4. 不著眼於雞毛蒜皮的事上

5. 往最好的方面去想

6. 相信對方神聖的潛能

7. 把神放在首位

8. 為你的伴侶禱告

9. 有耐性

10. 表現出你對他/她的愛

11. 一直抱有希望

 

1. 一同學習真理而變得有仁愛

利用有質素的相處時間，以不同的方式來一同學習知識。刻意挪出時間一起學習好的事情。布朗教授指出：「會刻意每天作出努力接近對方的夫妻通常有較幸福的婚姻。」

 

其實我們有很多可以一起學習的方法。每天一起學習會帶來幸福的婚姻。布朗教授提醒我們刻意地一起相處是因為「婚姻需要付出，而微小的互動正是編織美滿婚姻的一針一線。」

 

應用建議：

• 閱讀有趣而有深度的書本，經文是很好的其中一個選擇。

• 參加講座：大學和社區會堂總有各種研討會和講座可以參加。若你仍是學生，更可跟伴侶選修同一堂課。

• 上網搜尋有趣的事情：我和丈夫一起談論各種話題，有時我們會在網上找到新的資訊，使我們的聊天內容更有趣。

• 分享經驗：每天晚上一起分享不同的經驗能幫助我們互相學習。

• 自然之旅：一起去了解大自然！

 

2. 仁愛就是友善

友善不只是說一兩句好聽的話或者對別人微笑而已。在婚姻裡，我們需要去愛、尊重、敬仰和感激我們的配偶。我們可運用不同的方式來表現出對對方的感覺。我們可以用心去做一份蛋糕，也可以在房間與他跳一段華爾滋。有時候，一個突如其來的親吻正是他所需要的。你了解你的伴侶，所以你應該知道這些看起來微不足道的小動作能使美好的一天變得更加美好。

 

這些友善的行為會使你對配偶的愛與日俱增，並且使你的婚姻更美滿和幸福。

 

應用建議：

• 運用眼神來展現愛意。想想一些恩愛的老夫妻，當他們牽起對方的手，溫柔地親吻時，你仍可從他們臉上深深的皺紋看到愛意，那濃濃的愛甚至超乎他們新婚時的愛情。

• 讓你的配偶知道你感激他為你做的一切事情：你感激他陪孩子們一起玩耍；你感激她為你整理床鋪

• 與你的配偶打情罵俏。特別是公開場合！

 

3. 仁愛就是凡事以對方為先

正如前面所提及的，我們應把配偶的需要放在我們自己之前。我曾聽過一對夫妻兩人都度過了辛苦而漫長的一天，妻子一整天都忙於照顧活潑好動的孩子，而支會成員又來找她幫忙。當丈夫回家時，晚餐仍還沒做好，房子亂七八糟，而孩子們仍需要她的幫助來完成學校作業。

 

丈夫整天都在工作，生意每況愈下，回家還得趕額外的工作文件，路上交通擠塞，所以他只想回家，吃晚餐和休息。

 

他期待可以放鬆地享用晚餐；而她卻需要更多的幫助。

 

當他踏進家門，只見房子一片凌亂以及尚未做好的晚餐，他必須作出抉擇。這位盡責的丈夫決定忘記自己的需求而先專注於他的太太和家庭，因為他知道照顧他的家人會帶來更多更深層的快樂。

應用建議：

• 在辦公室留下一張便利貼，寫下當天的總結和明天要完成的項目，然後把公司的事情暫時拋諸腦後，反正明天早上那些事情仍需要處理。

• 試試在這星期給你的配偶按摩，下星期計劃一個特別的約會，每個星期都如此為你的配偶準備特別的約會。

• 想想你可以做些什麼來使配偶更快樂，然後就去做吧！

 

4. 仁愛是不為小事發怒

我們可以嘗試忽略那些令我們覺得煩厭的行為，有些夫婦為了為該走哪條路去超市，或是哪個牌子的巧克力更好吃而爭吵。這些事情會使我們變得煩躁和嘮叨，可是不斷的嘮叨卻不會使對方改變。

 

華萊士‧戈達德教授是阿肯色大學的家庭生活系專家，他談到關於嘮叨：

「這是維繫一段關係的錯誤策略，因為你在暗示你的需要比你配偶的需要更為優先，而他必須先做一切來滿足你。」

 

這不是對待一段婚姻該有的態度，當你選擇付出一切時，你不能因為事情不像想像中般完美而放棄。反之，你應該著眼於正面的結果。與其想法子改變這些事，倒不如嘗試改變自己吧！當你對配偶的想法變得負面時，反而該思考一下你可以作出什麼改變。

 

馬特•布朗與我分享他的妻子如何表達她的擔憂：「她常常會這樣開始表達她的擔憂：『我知道你可能不是故意的，但……』這樣一來，我便感覺到她了解我並非有意傷害她，而只是犯了一個錯而已。」

 

當我們選擇去看配偶的優點而非缺點，我們對他們的愛才會增加。由於我們把注意力放在改善我們自身的缺點上，我們便會拉近與神的距離，祂的計畫是永恆的幸福。

 

應用建議：

• 當你的配偶犯錯時，盡力想出他們的優點。

• 花時間去回想你們約會時和第一次愛上對方時的感覺，並告訴對方你的感覺。

• 在家中掛上聖殿、基督和家庭的照片。

• 主動地跟配偶身體接觸：擁抱、牽手、撫摸都是很好的接觸。

 

5. 仁愛就是不心存惡念

仁愛是不心存惡念。我能想到一個可以應用在婚姻中很好的方法，我常常以為我的丈夫做某些事都是故意讓我生氣的。這樣的想法會讓我們變得吹毛求疵，因為我們想要改變我們的伴侶。布朗教授指出吹毛求疵的態度反映出我們正處於「有隔閡而又孤獨的關係」我們吹先求疵是因為我們渴望伴侶不要離我們愈來愈遠。

 

布朗教授又提到吹毛求疵「正好把伴侶推得更遠」，因而產生更大的「隔閡和怨恨情緒」。「這些持續吹毛求疵的夫妻最後便會在感情上完全與伴侶脫軌。」

 

我不希望跟伴侶「在感情上脫軌」，我永遠不知道他在想什麼，所以我常作最壞的打算，這其實也算是對配偶心存惡念。雖然現在我已不覺得他在說謊，但我仍覺得他是故意做出某些行為來傷害我。

 

這些想法對我的婚姻關係非常不健康，我有時也會激怒他，但我並非故意的。那麼為什麼我卻要把他想得那麼可惡？他其實不那麼壞。我們花些時間好好想想，或許會發現其實他並不是故意要傷害我們的。

 

他們其實不會這樣想：「我今天可以做些什麼來激怒我的配偶呢？」因此，當他們激怒我們的時候，我們可以嘗試停下來，想想其實他們也不是完美的，他們正在努力變得更好，正如我們自己一樣。當我們合而為一時，我們便可寬恕這些雞毛蒜皮的過錯，並一同達到永恆婚姻的目標。

 

應用建議：

• 為你的配偶解釋缺點

• 告訴你的配偶你不懂他的意思

• 努力了解你的配偶

• 感謝天父賜給你這美好的禮物──你的配偶

 

6. 仁愛的人相信他們配偶的神聖潛能

仁愛是基督純正的愛，基督非常認識我們每一個人，祂能看見我們神聖的潛能。如果我們把注意力都放在配偶的缺點上，那麼我們便無法看到他們將來可以成為怎樣的人。

 

馬特•布朗教授與我分享為何試圖改變配偶不是一件好事：

「一般而言，試圖去改變你的配偶會令對方感到自己不被接納，且會令對方產生反抗的本能。」

 

這種反應使你無法看到神所能看到的人的潛能，也使你的配偶更難以看到自身的潛能。不要試圖改變他們的缺點，我們應嘗試學習用神的眼光來看待他們。愛他們的本身及他們的潛能，那才會帶來美好的改變。

 

應用建議：

• 一同閱讀你們的教長祝福詞。

• 禱告並了解你的配偶，祈求神幫助你看見他們的潛能。

• 想像你的配偶穿著聖殿服裝。

 

7. 仁愛是遵從主的旨意

作為一位後期聖徒，我們被教導主為我們準備了一個計畫，祂知道什麼對我們是最好的。相對地，我們卻無法看到每一個選擇對我們的影響。有時選擇去相信神而在未知中向前踏步確實很困難。

 

你有看過一個三角形，一角是神，另外兩端是丈夫和妻子嗎？當丈夫和妻子靠近神，那麼他們之間的距離也會同時被拉近，這個圖形告訴我們當夫妻一同合作時，他們便會與神更接近。

 

布朗博士解釋：「當一對夫婦運用這三角形原理來讓神進入他們的關係當中，他們一定會更加接近彼此。」而接近神最好的方法，就是跟從祂的旨意。

 

應用建議：

• 禱告！祈求你會有力量去跟從祂的旨意，尤其當你不知道結果會是如何。

• 愛你的家庭甚於你的工作、娛樂，或是家務

• 閱讀「家庭：致全世界文告」，盡最大的努力去跟從上面所說的生活模式。

• 把總會教友大會的教導應用在生活中。

• 全家人一起觀看總會教友大會，然後跟你的配偶和家人討論。

 

8. 仁愛的人會為配偶而禱告

布朗博士跟我分享了一個關於衝突與祈禱的有趣概念：

「許多有關夫妻的研究指出，藉著向神禱告，有利於更快速並有意義地解決衝突。這些夫妻更能明白自己在衝突中所扮演的角色，並更願意道歉。」

 

為另一個人祈禱可以使我們與神更加接近，且使我們跟那人更接近。讓神成為你們的關係的一份子，給祂機會去祝福這段婚姻。

 

祈禱是一個很個人的體驗，特別當你為你的配偶祈禱時，你會對對方有另一種特別的感受。你會更能感受到基督般的愛。

 

應用建議：

• 為能以基督般的愛去對待你的配偶而祈禱

• 為他們能作更好的父母而祈禱

• 為他們的考驗和快樂而祈禱

• 每天一起祈禱

 

9. 愛是恆久忍耐

仁愛跟苦難有什麼關係呢？通常我們會認為苦難是一件負面的事，是一件我們不惜一切都想避免的事。但是經文教導我們我們需要仁愛，而苦難卻是仁愛的其中一部份。

 

關於這部份的仁愛，我必須努力研讀而理解。我不太明白為何苦難會帶來快樂，因為這兩件事似乎一點也不相干，所以我查了一下它的定義。

 

長久忍耐的苦難需要付出很大的耐性，在我們的婚姻中，我們一定會經常遇到考驗。所以當一個人可以長久忍耐，他便可以跨過這些艱難的時間，永不放棄他的婚姻。

 

這種仁愛亦說明了我們對配偶的耐性，我們已經知道我們的配偶並不完美，當他們犯錯時，我們便可訓練耐性。

 

我們必須經歷悲傷和痛苦才能真正地體驗到快樂，當我們愛我們的配偶，我們便願意為他們受苦。當他們遇到困難、偏離正道，或是犯錯時，我們會同樣地感到痛苦──並不是因為他們傷害了我們，而是因為他們正受到傷害。

 

所以，真正的苦難跟真正的愛是絕對有關係的。

 

應用建議：

• 給你自己一些思考的空間：當衝突發生時，有時候我們不須立刻進行討論。先冷靜並想清楚，然後才開口討論這件事。

• 專心研讀有關耐性及長久忍耐的經文。

• 祈求獲得耐性，主會給你祈求的。

• 了解有什麼事情會讓你生氣，學習如何冷靜下來。

 

10. 仁愛就是愛

基本上所有這些原則都歸根於真心地愛你的配偶。當我們為愛他們而努力時，我們的愛就會增加。我認為這件事很奇妙，當我們嘗試去愛一個人，我們對那人的愛就會增加！

 

我們對配偶的愛是無條件的，當我們努力去愛，我們便與我們所愛的人和天父更為接近。你只需要去愛，然後你就是在通往永恆快樂的路上了。

 

我們可以獲得基督的愛，並以同樣的愛去愛我們的配偶。只有透過基督，我們才可以真正看見，並像基督般愛他們。

應用建議：

• 每天真誠地跟你的配偶說「我愛你」。

• 閱讀蓋瑞．巧門的《愛的五種語言》（The Five Languages of Love）

• 跟你的配偶約會，布朗博士告訴我們「持續地跟你的配偶約會是建立健康關係的投資……伴侶需要更加互相了解。」

• 約會的形式應更有創意，吃飯跟看電影的約會可能會愈來愈乏味。

 

11. 仁愛是一直存有希望

事情不會一夜之間都突然變得完美，獲得仁愛的需要付出刻意且持續的努力。要一直對未來懷有希望。有一天你會發現你對配偶的愛已增加許多倍，且那也已經持續好一陣子了。

 

如果你們發現自己已經到了像布朗教授所說：「不喜歡兩人相處的感覺，也不喜歡這一段關係」的地步，那麼便應尋求幫助。保持對未來的希望並為你的婚姻而戰，因為曾幾何時你們也相愛過。

 

這種愛是值得你為之奮鬥的！

 

如果你在美國德州休士頓，那麼你可以去尋求馬特‧布朗博士的幫助。不然你也可以去找一個後期聖徒教會的諮商師。當神在你們的關係中，並保有希望與信心，你們就能夠回到健康幸福的婚姻正軌上。

 

應用建議：

• 聯絡你附近的後期聖徒諮商師

• 跟你的主教、分會會長，或支聯會會長討論

• 閱讀高特曼，西爾弗 的 《恩愛過一生──幸福婚姻7守則》（ The Seven Principles for Making Marriage Work）