夫妻剛結婚的時候，彼此深深相愛，也期待能夠全永恆甜蜜幸福一起生活。他們會沒日沒夜的聊天、一起散步好久好久、花好多時間在一起。能夠跟你深愛的人在一起，真是一種完美的感覺。不幸的是，很多夫妻在剛結婚時對彼此的愛以及想要相伴一生的感覺並沒有持續很久。沒日沒夜的聊天變成了不斷的爭吵，而沒有爭吵的時候，夫妻在一起的時間就是冷戰。這些夫妻當中有很多會離婚，其他則有許多人會把自己的情緒從兩人關係中抽離；於是夫妻倆人漸行漸遠，而且盡量減少兩人互動的機會。
賓塞‧甘會長在描述這些夫妻的情形時說道：
｢有許多人並沒有去找離婚律師、也沒有試著要結束婚姻，但是他們讓自己的婚姻變得酸臭、脆弱而不堪一擊。有許多夫妻幾乎是覺得越少待在家裡越好。」
悔改和寬恕
這些夫妻是怎麼從無盡的愛和快樂變成現在這樣頻繁的爭吵、痛苦、甚至到達離婚的地步呢？有些學者找到了一些原因，不過最近我一直在想，最大的原因應該可以回歸到兩個最根本的因素：那就是缺乏了悔改和寬恕的精神。很重要的一點是，悔改和寬恕的精神適用於所有的人際關係，不僅僅是婚姻而已。這些原則適用於室友、家人、以及同事等等。所以不管一個人是單身還是已婚，這些重要的原則都適用於我們所有人。
在大部分人的例子中，我們在結婚後不久就會傷到我們伴侶的心。不管是故意的、因為自私造成的、還是不小心的，我們都會做出一些事情讓我們的配偶受傷。為了要補償這樣的傷害，我們會很直接地說「對不起」。我們會很懊惱自己傷了配偶的心，我們會道歉，然後從經驗中學習，並且盡量不要再做一樣的事情來讓重複的傷害再度造成。我們會悔改，然後假如這個問題沒再發生的話，這件事就過去了。
承認錯誤
克里斯汀森長老曾說過：
「為了要培養穩固的婚姻，我們必須要能夠承認我們對於自己造成的傷害感到抱歉。當婚姻中產生衝突，我們應該要能去道歉並請求原諒，就算我們不完全覺得自己有錯也一樣。那些培養出真愛的人會願意準備好承認個人所造成的錯誤以及自己對配偶的冒犯。」
如果你想要讓自己的道歉產生效力，就必須要真誠、真心的道歉。你必須要讓對方清楚看出你是真心的抱歉、也真的為了對方傷心而感到懊惱後悔。如果只是隨便草率地說「對不起啦！」，反而不能彌補受傷的心。此外，真誠的道歉包括為自己的錯誤或冒犯負起責任。若是說出「我沒想到你這麼開不起玩笑」這類把責任推到對方身上的話，根本不是一種道歉，相反的，這種話是故意要操控形勢、好把責任推到配偶身上。
常見的另一種推卸責任的方式是找藉口。就算藉口可以成立，如果把藉口當成道歉的一部分，就會減低你道歉的誠意。例如說出「我真的很抱歉今天早上對你亂發脾氣，可是那是因為我昨天晚上沒睡好」這樣的話其實沒甚麼效果，因為你是把你糟糕的行為責任推託到睡眠上。你只要道歉就好了。就算真的要為自己的行為提出緩頰的藉口或解釋，也可以等晚一點，等到對配偶的傷害稍作撫平之後再提出。
我發現，有效的道歉通常是用完整的句子呈現的。簡單草率的「對不起啦！」或是「不好意思啦！」這樣的話很少能夠讓對方感覺到你真心的想道歉、或是真的因為對方傷心而難過；這類的話也很難讓人相信你願意對自己造成的傷害負起責任。如果想要讓對方受傷的心受到彌補，最好能夠說像這樣的話：「我很抱歉我雖然昨天答應洗碗、可是沒有做到。我很抱歉。」這是兩個完整的句子。用完整的句子來道歉，對於治療受傷的心，效果奇佳。
有時候，可能要道歉不只一次。如果你對配偶的冒犯非常嚴重，道歉一次可能是不夠的。對受到傷害的配偶來說，再第一次道歉之後又聽到一次道歉，更能安慰他受到的傷害。「我這幾天在想，我明白我是真的有做錯。我想再跟你道歉一次。」我在為夫妻做婚姻諮商的時候，有很多人問我：「我都已經道過歉了，他幹嘛不要忘記就好了？」我跟他們解釋說，有時候要讓道歉的話發揮效用、在受傷的人心裡開始發揮療效、需要不只一次的道歉。
努力改變
除了真誠的道歉之外，悔改也包括努力改變我們的弱點和短處。我們努力地遵守承諾去洗碗；我們努力不要對配偶亂發脾氣；我們更努力傾聽我們的伴侶想說的話、並且少一點批評。我們若是持續地悔改，就能更常努力改進自己。我們努力克服弱點，並培養像耶穌基督一樣的品格。若是這麼做，我們就能變成更好的人、更好的配偶。以上分享事奉耶穌基督的名，阿們。
瑞克‧米勒教授（邱欣遙姊妹譯）
耶穌基督後期聖徒教會的成員
全文取自西台北週訊
